Каква разлика прави една година

2017

Все още си спомням да се оттеглих от този полет от Мелбърн до Сидни с горещината, забележимо различна към юг. В една гореща ноемврийска нощ през 2016 г. бързо стана ясно, че лятото е точно зад ъгъла. Любимият ми месец. Любимият месец на всички, наистина. Да, може да стане горещо в Австралия, но няма нещо като усещане за поносима жега в Сидни - особено когато за голяма част от престоя си в Мелбърн бях сгушена под одеяло с пушещи цигари на верандата на Глог. Хубаво е да си вкъщи.

Седях в собствената си спалня, прелитайки през Тиндър и Бъмбъл - майната му, бях отново в Сидни, значително количество килограми по-леко, отколкото когато напуснах, и все още слагах парчетата заедно от неуспешен опит за любов (нюансиране на че в друго парче по-късно). Сърцето ми беше разбито, но желанието ми да намеря някой, който беше в тон с колко безумно самотна ме изпревари. Няколко мача, но никой, който ме интересуваше. Трябваше просто да отида на среща с тях. Може да е страхотно. Може да е катастрофа. Но поне щеше да е временно лекарство за моята надмощна тревожност.

Две седмици по-късно я срещнах на концерт. Чувствах се толкова обсебен, когато същата вечер се състезавах и я добавих във Фейсбук - „ей, ти си момичето, което видях в групите на социалните медии“. Какъв странност, нали? Но беше различно. Тя веднага прие молбата ми за приятел. Не знам дали го е разпалил MDMA и в двете ни системи, но говорихме с часове, докато не заспихме. Тя призна, че е разговаряла с мен, докато се разхождала с приятелите си до парка, за да изпуши малко плевел. "Определено е моят вид момиче", отговорих.

Пътуването й до Индонезия, за което тя ми беше разказвала чрез съобщения, наближаваше бързо. Знаех, че ако отида някъде с нея, трябваше да действам бързо и трябваше да го направя, преди да си тръгне. Разрових се заедно с една бърза идея да имаме сладък пикник на плаж. Червен лист на северния бряг на Сидни. Мисля, че беше - никога през живота си не съм бил там. Не мисля, че никой от нас е бил. Проява на западния балон в Сидни - нещо, което имахме общо. Датата мина много добре, но никога не я целувах. Онзи следобед я зарязах вкъщи и силно ударих волана, докато излязох от улицата й, като напълно вярвах, че съм провалил шанса си.

Опитах се да поддържам контакта минимален. Искам да кажа, че винаги се старая - никога не мога. Реших да й направя плейлист, който да може да слуша по време на пътуването си. Това е обща черта на моя интерес към някой, който смятам. За мен, ако можете да се свържете в художествения спектър, всичко, което идва след това, е нещо повече от любов. Избирах внимателно пистите, опитвайки се да приспособя нейното преживяване към обкръжението си, сякаш съм прекарал три години от живота си, като се върна назад в Индонезия.

"Карайте колело, където градът се среща с морето и ми кажете какво мислите", казах аз.

„My Cherìe Amour“ на Stevie Wonder закръгли плейлистата. Боже, толкова съм куц. Но знаете ли какво? Сигурно е работило - говорихме почти всеки ден, за всичко, за което бихме могли да се сетим, а след това стана по-сериозно, докато говорихме за влизане във връзка. Тя беше мюсюлманка и затова много говори за това доколко нейната вяра може да повлияе на отношенията ни в бъдеще, но едно нещо, което каза, е особено важно;

„Искам да намеря партньор в живота си и чувствам, че в момента не е никой друг, а ти“, каза тя.

Честно казано бях малко шокиран от всичко това. Преди два месеца бях огорчен и с разбито сърце, сега срещам момичето на мечтите си за втори път? Още не сме се целували още. Бързо направихме планове да я вземем от летището, когато тя се върна, но тя даде да се разбере, че няма да я целувам, докато не сме излязоли от къщата ѝ. Разсмях се по-късно онзи ден, когато сестра й излезе отвън за няколко секунди и тя ме придърпа и ме целуна - какъв бод нагоре. Тя се усмихна почти дяволски, когато се отдръпна от мен - не само домашните правила на семейството й нарушават, но и наруши собствените си правила.

Както при всяка връзка, първите три месеца бяха страхотни. Имаше нещо в това преживяване, което обаче беше различно - дълбоко се влюбихме един в друг много бързо. Беше почти нездравословно. Първата лъжа, която някога й казах, беше, че имам два билета за крака в Сидни на фестивала Laneway. Всъщност аз имах такава, докато преглеждах шоуто, но си купих такъв за нея, така че тя да дойде с мен. Този ден лежахме на хълма под слънцето и тя извика в ръцете ми, когато разкрих, че съм й казал лъжа. Изглеждаше странно нещо, за което да плача, но знам, че те бяха сълзи от радост. Противоотрова към самотата - връзка. Малко знаех колко ще ми заплашва този момент след една година.

Минаха месеци и отношенията ни не се влошиха, но аз го направих. Тревогата ми от самотата се обърна настрани и аз развих навик за кокаинови напитки и късни нощи. Пустотата все още не беше запълнена - защо все още се чувствах самотна? И какво търсех? Приемане, може би? Пристрастявах ли се към кокаина? Не мислех така, но със сигурност не помагаше на психичното ми здраве. Опитах се да бъда кок с приятелите си. Никога не съм говорил за нито един от проблемите си, освен с нея. Никой нямаше представа и усещах колко се изтощаваше с моята склонност да я звъня късно вечер и да говоря. Не можех да спя и тя не беше достатъчно сън заради мен. Изчерпването се превърна в безсилие, а фрустрацията - в гняв и за двама ни. Но тя продължаваше да се опитва да ме накара да се почувствам по-добре. Тя беше решена да остане в тази връзка и за двама ни.

Различно си спомням едно учение за съзнателност, което тя ми беше споменала, и малко знаех, че ще създаде прецедент за бъдещия ми живот, опростен анекдот, който казваше:

„Ако някога се чувствате така, сякаш не сте постигнали нещо днес, направете леглото си и почистете стаята си“.

До септември 2017 г. бях пълен нарцисист - всичко, което направихме, се въртеше около това как ще се чувствам. Местата, на които щяхме да ходим, храната, която бихме яли, - цялата ни вселена се въртеше около мен. Мразех да знам това, не мога да си представя какво чувства тя. Този мъж, когото беше срещнала по-рано тази година, беше различен, но не по начина, по който някога е предвиждала. Показа ми дневника си веднъж през юли. Тя гласи „Лен е любовта на моя живот“

Помня деня, в който официално приключихме нещата. Тя се върна от купон и се пошегувах с идеята да се срещна с някой там освен мен, и не знам дали помня това ясно, но тя отговори само с нервен смях. В този миг го откъснах, но два часа по-късно връзката ни приключи. Бях разсеян. Не знаех какво да правя. Целият ми живот се разпадаше пред мен. Тя беше моят живот - единственото нещо, което ме пречеше да се хвърля от сградата на Kings Cross. Тази нощ се качих на покрива и обмислих. Единственото, което ме спря, беше да знам, че ако животът ми приключи, и неговият. Как е възможно тя да продължи през болката от раздяла и след това да наблюдава мъжа, когото е обичала 2 седмици, преди да се пръсне по пешеходна пътека в град? Не бих могъл да й направя това. Обичах я твърде много.

Купих си билет за Laneway за крака в Сидни за 2018 г. с надеждата, че ще я видя там. Падна на същата дата като миналата година. Нямах представа с кого отива, но знаех, че ще бъде там - свириха някои от любимите ни изпълнители. Имах някаква нелепа фантазия, че ще бъдем отново на същия хълм през 2017 г. и исках да пресъздам точно този момент. Романтизирах се. Именно този проблем ме доведе до този момент - неспособността ми да видя света чрез реалността на това, което е. Хората нахлуват през пространството и времето толкова бързо, че почти не можем да разберем колко е глупаво, че мислим, че можем да повлияем на поведението на другите чрез това, което искаме. Но това не беше „искане“ - това беше почти нужда. Тя изконсумира всяко събуждане на моето същество. Най-силно удрям алкохола. Пих в стаята си всяка вечер след раздялата. Нямаше никакво съмнение в съзнанието ми, че въртях спирала, но надеждата за онзи почти невероятен момент, който се проявяваше на хълма, беше единственото нещо, което по ирония на съдбата ме поддържаше здрава.

Дойде денят и изглеждах най-доброто, което можех. Казах си, че ще се опитам да се приближа до нея и да се опитам да говоря с нея. Каква грешка. Точно в средата на BadBadNotGood я видях. Приближих се до нея и тя беше почти толкова шокирана, колкото и аз, защото там беше той. Блокиран от фестивален участник пред него имаше човекът, когото тя беше споменала точно преди да се разделим, ръката му беше свита любовно около рамото й. Не знам какъв е този момент за повечето хора, но абсолютно се разпаднах.

Изтичах от сцената и се опитах да обработя това, което току-що видях. Погледнах през износените си сълзотворни канали и ги видях да вървят заедно, ръка за ръка към следващия художник, когото щяха да видят заедно. Изкрещях името й. Тя се обърна и ме погледна с поглед на отчаяние по лицето. Имаше сълзи в очите - всичко, което някога искаше, беше най-доброто за мен. Все още бях нарцисистът, когото мразех - не исках най-доброто за нея, просто я исках.

Седях на хълма, на който бяхме седнали една година преди да гледам Бонобо. Не знам дали съм си го представял, но я видях отдалеч - ръцете му около кръста. Това беше новият й любим изпълнител и това беше новият й любим мъж.

През първите няколко месеца след това ужасно преживяване ми препоръчаха „12 правила за живота“ на Джордан Питърсън.

Правило 6: „Настройте къщата си в идеален ред, преди да критикувате света“

Последният път, когато си спомням, че плаках, беше тогава - тази малка част от вниманието, която тя ми беше дала преди година, ме гледаше право в мен.

Почиствам стаята си всеки ден - за мен и за нея.

Каква разлика има една година.